自从生活逐渐平息安定以后，就很少再这里写东西了。流水帐和照片通通贴到space上老少皆宜。其余时间都在念书工作做实验，很少让自己再去看一本有情绪，悲哀的书。

病毒学看的有些腻烦的时候，随便找到了安妮宝贝的博客，看到了这样的一篇：
“你叫我一声安妮小鱼吧，那样我会感觉到一点开心。会好好睡去。就像一条小鱼安睡在佛堂前的池塘里。”

一遍一遍的读。好像在复习曾经丧失的那些细微感觉。

我只读过一本安妮宝贝的书，莲花，内容竟然几乎完全不记得了，满书边角都写自己蓄积许久想要说的话。书交给了很亲密的朋友，把故事藏匿。后来一直想要再找到一本可以让我写东西的书籍，再没有找到合适的。

而我后来，就不再看那些关于爱情恩怨的书了，或者看喜剧，或者买些别人推荐的经典藏书来看，或者抱着一本流行病学慢慢的啃。从国内带来24色的签字笔，把满书话的花花绿绿的，很满足。
上大学的时候一直追着看两个日本动画片，蜂蜜和三叶草，然后是NANA，停播的时候恰是分手闹得最严重，功课最紧张的时候，那个时候一个个晚上吃着安定睡觉，在实验室做实验到夜里十点，然后我就慢慢的把挣扎的自己包裹起来，不停的说英语，努力遗忘。以至于，我再回去看以前的东西，都恍然觉得过去了甚久。

我现在只记得一些快乐的时光。

那些争吵，恐慌，在持续了半年的噩梦以后一点一点的淡化下去。现在回家就打开comedy central看搞笑的片子，做饭洗衣，计划周末的活动。电影只尽量看温馨的喜剧，或者就是历史性的一些东西，莫名其妙难过的时候就和sean说，他每次都能很神奇的解开一个节。这样持久一阵子以后，就不需要有意识的压制那种悲哀情绪的弥漫了。

周末在家生病的时候我打开水果篮子看，明知道只是故意幼稚的戏剧性，还是哭了。
但是并没有难过。

知道人的情绪如同一颗草一样，多给些阳光水土自然会舒展开来。
一个人心情不好的时候，也不再吵架，一个人跑到harbor去坐着等着天色暗下来，暗到看不到水上漂浮的垃圾，暗道对面的房子的灯亮起来，老旧的糖工厂不再冒烟了。
转身，慢慢的跑回去，回家电视还在吵吵闹闹，晚饭已经好了。
日子都可以继续。
有一天，sean说，我觉得你笑的比以前多了。

我只是还想要一个莲花的刺青，一个像刺在Nana胳膊上的那样的，但是还没有想好应该刺在哪里。
一个很小的淡淡的莲花就可以。

自从出来以后，一直告诉自己的事情就是，头脑清醒，自主独立自立更生。
混也混下来2年了。好多原来不会的都学会了。好多原来不敢的都敢了。知道自己要好好挣钱好好攒钱。身体要搞好。皮肤要搞好。去酒吧不能喝的太多。做事情不要太慌，慢慢来。

也去了好多地方。看了一些书。学了好多东西。

琴买了，车买了，一呆要呆上五年的地方。可是还是知道自己只是这个城市的过客。隐约只有去SF的念想。别的都不知道。

朋友一个个开始结婚以后，总有那种自己还是叶子的感觉。那天和夏叉在网上偶尔碰到，他问我男朋友换了没有，我说，没有，他似乎有一点惊讶的样子。不知道该说什么好。

拼命挣扎独立对很多事情装成满不在乎看破红尘的样子，有的时候还是很累，很想把自己赌在一个人的身上。

可是便再不敢了。

每天回家打零工整理一些官样文章翻译给鬼子看，一个项目进行缓慢复杂，有些腻烦，但只为了一点给旅行的零用钱。幸好没有去做那种写公文的工作，字眼生硬的可以把所剩的一点浪漫情怀全部扭曲掉。其余的时间在科学的领域里面做着各种无关情感的探究。那样也很好，大部分时间还是很快乐的。

有了琴了以后，晚上回家就做在前面弹几首。看着太阳落到逐渐明亮起来的城市后面。
等待不知道的那些章节。

我很久没有看过一部电影不停的想再看第二遍了
或许过两天高兴了会把Hedwig and the angry inch的DVD买下来

我很感激我是一个有健全听力和半健全视力的人，可以感受那些声音颜色光影的情绪。


When the earth was still flat
And the clouds made of fire
And mountains stretched up to the sky
Sometimes higher
Folks roamed the earth
Like big rolling kegs
They had two sets of arms
They had two sets of legs
They had two faces peering
Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked while they read
And they never knew nothing of love
It was before...
The origin of love
The origin of love

And there were three sexes then
One that looked like two men
Glued up back to back
Called the children of the sun
And similar in shape and girth
Were the children of the earth
They looked like
Two girls rolled up in one
And the children of the moon
Was like a fork shoved on a spoon
They were part sun, part earth
Part daughter, part son

The origin of love

Now the gods grew quite scared
Of our strength and defiance
And Thor said,
"I'm gonna kill them all with my hammer,
Like I killed the giants"
But Zeus said, "No-
You better let me
Use my lightning like scissors
Like I cut the legs off the whales
Dinosaurs into lizards"
Then he grabbed up some bolts
He let out a laugh
Said, "I'll split them right down the middle
Gonna cut them right up in half"
And then storm clouds gathered above
Into great balls of fire

And then fire shot down
From the sky in bolts
Like shining blades of a knife
And it ripped right through the flesh
Of the children of the sun and the moon and the earth
And some Indian god
Sewed the up into a hole
Pulled it round to our belly
To remind us of the price we pay
And Osiris and the gods of the Nile
Gathered up a big storm
To blow a hurricane
To scatter us away
In a flood of wind and rain
A sea of tidal waves
To wash us all away
And if we don't behave
They'll cut us down again
And we'll be hopping 'round on one foot
And looking through one eye

Last time I saw you
We had just split in two
You were looking at me
I was looking at you
You had a way so familiar
But I could not recognize
'Cause you had blood on your face
I had blood in my eyes
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul
Was the same as the one down in mine
That's the pain
That cuts a straight line down through the heart
We call it love
We wrapped our arms around each other
Tried to shove ourselves back together
We were making love
Making love
It was a cold, dark evening
Such a long time ago
When by the mighty hand of Jove
It was the sad story how we became
Lonely two-legged creatures
It's the story of the origin of love
That's the origin of love

The origin of love
The origin of love
The origin of love

最近在荷塘感慨灌了好多的水
也过来浇灌一下

看着大家给我回的帖子，朋友给我的祝福和支持，一直让我觉得我是一个很幸福的人。

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发信人: yylmm (鸭鸭|好好生活), 信区: Love
标  题: 突然明白了人们说I don't believe in marriage是什么意思了
发信站: BBS 荷塘月色站 (Fri Jun 13 07:49:21 2008), 站内

做实验空闲的时候抽疯看原来email账户前的信和聊天纪录。有点触目惊心。
原先临近崩溃绝望状态现在看来都觉得有些不可思议，很感慨。

第二天和同学聊天的时候她提起她“don't believe in marriage”的朋友和某人dating10年也不肯结婚的事情。突然有一点明白那种感觉。就是觉得爱没有永远的那种感觉。

作 为纯真爱情的常年捍卫者我也算是经历过奇幻美好的初恋，但是现实生活还是很不同的，人会变是一个很可怕但是也很现实的事情。作为二斑竹从来没有特别发过什 么帖子，现在算是稍微赎罪总结一下我的经历吧。虽然我知道说出来也没有用的，这些话大部分我娘给我讲过，但是我是一句都听不进去的。

首先是要快乐。不管门多当户多对多夫妻相这好那好都没有用的。既然在一起要很长时间就要舒服才可以。最好有话说，最好是朋友，可以在一起玩的。毕竟久了，就不再是那种开始喜欢对方个性长相之类的，而是一起生活，一起寻找生活的快乐。

其次就是善待对方。伤感情的事情越少越好。需要发火的时候，宁肯自己出去静静也好，尽量别说太伤人的话。同样的，对方想静静的时候，就随他/她去，不用非要追逼。

然后就是信任对方，尽量维持各自的生活和朋友圈子。因为感情和朋友丧失联络很难免。但是年纪大了以后有些话不好和父母倾诉，怕他们担心，所以有朋友在是救命的事情。那种拿起电话不知道能打给谁的感觉非常恐怖，所以要尽量避免，我觉得有的时候主动的一个人和朋友出去都可以。

最后，我想，还是要感恩吧，不要留下太多怨恨。好多事情都是因为年轻。

王子公主永远幸福生活的事情我是不信了。但是并不意味着找不到一个可以一起快乐生活的人。然而在一起了，大概也不用追问永久，因为未来的事情很多也是谁都无法预测的，只要可以坦诚相对就可以了吧。

写的有点怨女。。。。。而且很婆妈。。。。我觉得我好像老了。。。。

嗯 就这样。
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发信人: yylmm (鸭鸭|好好生活), 信区: ChickGiggles
标  题: Re: 我只想要一个优雅的背影
发信站: BBS 荷塘月色站 (Sun Jun 15 23:38:51 2008), 站内

我不知道你的情况，但是我把我的情况将给你听

我 和一个很好的男生的dating7年，高一认识，他那个时候高三。后来两个人都去了清华，后来两个人都去了美国。而且在临近的地方。两个人都是北京的，一 个高中，两个人都弹钢琴，还一起办过双钢琴演出。都在合唱团。被无数人说过夫妻相。双方家长见过并同意。连爷爷辈的以及姑姑舅舅等都见过，都处的很好。我 很喜欢他的姥姥，他姥姥也对我非常好。我大二她去世，葬礼的时候我在雨里面跪了半个小时，我都没有给我爷爷姥爷这么跪过（不过我那时也还小）。

后来到美国分手了，无数人可惜，无数人问我为什么。什么苦难都走过来了，考大学，出国。
我 一直是最坚定的童话爱情守卫者，我高一的时候下暴雨的时候我们在科技楼顶楼唱歌最后天晴转好彩虹都是两道的，一个虹一个霓。我为了他办了三年的班刊，写了 无数的love letter,他给我录磁带，写歌给我。他在清华我还在上高中的时候他经常坐车来看我，一起去上自习。第一次拉手在清华西操体育馆的平台上，当使我莫名其 妙的发烧突然就好了。非常美好的初恋，毫无怨言。

但是这个不代表一切都很美好的。

有很多感情裂痕。我高考完毕得知他在清 华和其他的女生在一起有一阵子了，但是我大一他和那个女生分开了，我最后也还是没有选择离开。大一吵闹大二过的还算好。然后我进系队，开始有自己的生活圈 子，我也开始喜欢另外的人，又开始有感情的裂痕，生活交集越来越少。他提出分手好多次，都没有分开，最多不打电话不说话两天，然后就两个人break down要从新来过。
吵架的时候不是特别亲密的朋友都不知道，也看不到的。但是特别折磨，真的太折磨了。那时候我的全部精力都在申请上学打球比赛上面，想起自己的生活就没有活着的欲望，他也很痛苦。
为 什么分不开？对我来说，这个爱情就已经成为自己的一部分了，没有这个爱情我是什么样的人我都不知道。分手对我来说就像截肢一样。我都想凑合一辈子了。但是 这是一件对自己负责对别人负责的问题。如果在一起真的很痛苦就不要生要在一起。如果说一个人更痛苦就是自己的问题了。为什么一个人不能活得很好？自己都活 不好怎么能跟别人分享？
我反对没分手之前开始别的恋情，同时伤害两个人，虽然说很多时候也都是因为年轻不懂事，但是还是尽量避免的好。另外尽量不要轻易说分手的话。实在不行两个人先静静，争取理智一下。伤人话说出去就收不回来了。

关于分手彻底的，要想真的切断的话，联系方式都要整个换的，这样才能断清楚。还有，我觉得这个时候，最亲密的朋友，家长建议一般是最好的。别人的不知道内情的都可以不听。

我说完了。我的话也就是我的经历，每个人经历都不一样。最后bless一下。恩。

最近真不正常。。。。。。突然这么多感想。。。。。。。嗯嗯。。。我要回去继续好好念书种西红柿去。。。。。
【 在 ChickGiggles (匿名天使) 的大作中提到: 】
:     我是一个做其他事情很决断的人，但是在爱情上却拖泥带水，无数次想和他分开，也深深知道两个人性格的差异以及家庭的问题将最终导致两个人走上不同的道路， 但是却模模糊糊走在了一起两年多。他笑话我说分手发烧友，而我心里经常盘算的是，如果以前的某个时候我就下定决心和他分开的话，现在的生活可能大不一样了 吧。为了真正和他分开，我甚至想过直接开始一段没有基础的其他爱情。但是，都没有能成功，有他挽回的，有我后悔了的，有不知不觉又联系上的。我想，就算是 肥皂剧的主人公也没有我这么自我折磨的。到了现在，两个人只剩下吵吵架，可还有一搭没一搭的联系。
:     可是，在我的周围，很多人分手仿佛就是两个人说了再见而已，甚至都有人都不会记得他们还曾经在一起过。我真想知道，什么时候自己可以真正地开始新的生活。
: ※ 来源:·BBS 荷塘月色站 http://bbs.htys.org·[FROM: 匿名天使的家]
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下礼拜一conference之前，要把家搬了。房契还没有签，不过大略就会是那一家了。高房顶大窗户。落日的时候阳光的感觉应该不错。2br的大房子，都没有足够的家具填满。不过等到折腾之后，大家可以尽量来做客。我现在小数了一下家里面可以承受10个人的小旅行团。非常想搬家以后让大家来做客，一齐打牌做饭出去玩。

中午的飞机降落，下午就匆匆赶回充满各种鬼子充斥的学校，包括见到刚刚拿到学校一份优厚的工作，兴奋的给我看他周末给新的地方买的西红柿香菜以及各种蔬菜的苗子的sean同学。
顺利的话新的地方会有很多窗户，顺利的话，我们就要自己假装农民种菜吃了。

回来就光荣的大病一场，周二下午在医院的时候站不起来吐不出来直接坐在卫生间的地上哭，把医生吓得半死。其实就是小烧而已，很久不烧了觉得特别难受。除却因为旅行疲倦以外，我总觉得我有点抵制“回家”以后回来要面对的成山的工作和一个礼拜以内的大搬家和一个半礼拜以后的conference. 那种天天八卦说中国话，回忆大学的生活，吃好的喝好的生活太美好了。以至于我不想回来。

我大约一年半没有见到老妹了，大约有两年多没有见过小P孩，大概有两年多没有见过大柳。而那种特别幸福踏实的感觉大概来自于，虽然说很长时间没有勤联系过，人大多没有变，或者变得都是往大致方向上一起改变的。还可以说话投机是真的很值得珍惜庆幸的事情。唯一我不满的是仿佛似乎只有我一个人胖了。但是介于回去就吃不到那么好吃的中国馆子，我还是努力拉伸了一下我的胃。

游记和照片放在space上面去了。其实去什么地方对我来说并不是特别有所谓，有朋友一起去就好，有地方坐下来假装小资一下就好，有东西吃就好。谈话的内容从花痴到八卦到各种恶不等，人都比大学的时候成熟了很多，而长大了大约看得也都开一些了，但是恶还是依旧。交换旅行的经历搞得我心彻底野了想去更多更多的地方，盯着世界地图发呆。不过妈妈说得对，你还有很多很多年呢，不要着急。

看到别人的生活是一种很特别的感觉。就像我去过秘鲁以后再和sean在网上聊天的时候脑袋里面就会浮现出他的那个涂成绿色的小房间；回过国以后妈妈再打电话就知道她是坐在窗户边上的电脑桌上的；去过老妹那里以后就会想起她擦得干干净净的木板地和潮湿温热的空气；去过大柳那里就可以想象她在那个舒适温馨的小城市里面行走的样子。因为titicaca搬家并添猫丁一只，所以也要夏天的时候去感受一下。:) 那种可以想象真实的立体的仿佛可以摸得到感觉，让我觉得很安稳。仿佛这些人，并没有离开我很久，也没有住在离我很遥远的地方。

我每去一个地方，都会强烈的感到岁月和时空的力量。我的师姐Elana最近毕业到隔街的medical school去做postdoc, 她的妹妹最近去日本念博士去，她很伤心。他们过去住在一个街上。她的博客上说，我站在后院的时候总仿佛能看见你们（她妹妹和她的老公）天气暖和的时候坐在凉台上说话喝啤酒的样子，谢谢你在我的孩子出生的时候帮助陪伴在我们的左右，我很感激和你作邻居的那些日子。

从我离开北京以后就注定要开始一阵子流浪奔波的生活。到了最后，谁会做我的邻居，谁会看着我的孩子长大，谁会和我一起周末的时候随便逛逛街，坐在外面喝一小瓶啤酒呢，请过来吃顿饭呢。
还是想，和念想的那些人住在临近的地方。常常可以看到。

晴朗一天
下午在动物园边的一个湖国际公共卫生系picnic, 我也去凑热闹。做着和人说话，踢球，好像春游。
吃完了我和sean从动物园走了一个小时的路回家。
洗干净了坐下工作，喝茶，翻译东西写东西，突然就下雨了，特别凉爽。特别舒服。

昨天傍晚我和sean还有他的室友坐在阳台上说话聊天到半夜1点钟。打牌，我做了奶茶给大家喝，喝了一点点啤酒，sean和tipy讲些特别离奇的故事，我和韩国姐姐不停对我的男朋友摇头表示不可理喻。松狮坐在我的脚边睡觉打呼噜。好大好毛茸茸的狗。

挺幸福的。恩。挣生活挺难的，但是这些短暂的享受时间感觉特别美好。
所以要好好活着。:)
快搬家了，希望能找到一个不太贵的好地方住 :)

我觉得我的生命中永恒的存在着当头一棒这样的一个现象
也就是在我找到第二份part time工作，同时在实验室做着两到三份projects，惨烈的把一门我不当回事的ethics考到C，忙得不亦乐乎成天熬夜到1，2点睡觉，自我感觉非常女强人女奘人，于是把第四学期的课全部退掉，准备潜心做实验理想远大的时候，老板宣告没有钱了，两个月的实验几乎全部调销等到申请下来新的资金。

今年的grant是我去年熬夜跟着写出来的，6月份的时候会得到消息，现在唯一能做的事情，就是等。

老板也没有想到钱会突然花光，说实话他管理实验室的工作，尤其钱实在是太随意了。又不肯雇manager，于是现在欠债一堆导致我们什么都不能再order了。我的薪水可以保障得很好，系里面反复强调学生会很注意的保护的，今年会得知一系列grant的消息，所以现在应该还不用着慌，至少Elana是这样告诉我的。

但是现在很多试验都不能做了。有那种仿佛推倒台前，大声歌舞到快到高潮的时候想象掌声雷动突然停电的那种感觉。人一下子就疲软了，开始生病，头疼了很多天了。
闲不住的命啊。

其实工作还是有的。还有一些翻译的工作，妈妈的大会发言也要给改还没有动。还应该自己找fellowship申请。另外也应该找一些实验室，万一这里呆不住了，还有个退路。但不管怎么样，经济来源还是有的，所以还不至于为这个事情操心。
但是，心里面还是慌呢。

那种没有方向感，未来不定的感觉，从我来到这个国家以后，就一直挥之不去。
昨天sean开玩笑说，我以后就靠着你这个伟大能干的researcher养活家拉。我于是大怒。彻底发作了，我说你怎么可以这样呢，我再怎么能干也不可能阿。然后把我对他去医学院贷款的担忧一一叙述出来。他很平静的一点一点解释清楚，他说我现在银行里面有很多loan我都放着没有花，这些钱我是得还，但是我等到医学院出来还起来就非常容易了,我可以在上医学院的时候贷款来辅助供养一个家的。你觉得我不好好工作没有志向么？你听说过谁上大学念两个major同时每天在餐馆打工还钱到夜里面1点？如果我不贷款我不可能到这里来上学，我连大学都上不起的。我说你可是总是很乐观很enjoy的样子阿，而且到处玩，他说那当然，我enjoy我的工作我的生活 阿，出去玩也不会花掉太多的钱，生活本来就应该很快乐.说来也是，到现在为止他的三份正在等待消息的工作，都几乎是他先前的老板太喜欢他主动推荐给他的。

他怎么没有那么多担忧？

我觉得我现在面临的这些困难可能在将来说起来都是小的不能再小的问题。就像现在回想大学那些愁苦的事情一样。好多都是自做多情强作愁的。刚来的那些日子不也混过来了么？所以要坚强，多学习和工作，应该事情会越来越明朗的。恩，但愿会好起来。本命年总是有点害怕。

五月初的时候去休斯敦！机票买下来了，给自己放一个小假，非常期待~ 另外，也好久好久都没有见到过g7了呢。