昨天晚上一夜没有睡

从一天疲倦下来，回家看见堆的如山一样的碗具，到了忍无可忍的地步，发了邮件给大家希望大家能够自觉一点，结果一下子收到两封长篇大幅声讨书。我下楼argue, 两个房东叫嚷如虎。

没有哭，静下心来和他们理论，把话说清楚。误解堆积了整整半年，我都不想再说了，很多很愚蠢的误解，很多，让我觉得把我看成外国人过于小心对待推测的误解，还有一些狭隘，无奈。但是好不容易说清楚，两个人乐了，算和解。

心很累。

我情愿做30分钟的演讲也不想和这些人打交道。拿英语吵架，顶着想哭的欲望一点点说清楚，是很困难的感觉。

打电话给g7, 她接了，第一句话说，怎么了你说吧。眼泪就安安静静的流下去。

委屈。

怀念大学的时光。那时候生活条件并不好，4个人挤在一个屋子里，没有电视，洗澡也不方便，但是我不会整夜的失眠，总是会睡得很安稳。我想念蛮蛮，想念那些有些肆无忌惮的日子，英语不管多么好，也没有办法贫嘴，也没有那种特别让人踏实的友谊了。

在hopkins，到处都是大小学究，有的时候恍然有在清华的感觉，可是现实要和巴尔的摩的local打交道，和不讲理的人打交道，还要知道怎么对付街上的痞子和疯子，同时要忍受那种一点规矩礼貌都没有的美国风俗。
所以说，都是围城。
很多事情也可以逃避，我总是逼着自己学习试着融到别人的世界里，我毕竟要对付这些人很久，我需要这里的资源。

父母说的话出奇的准确并且如一应验，他们说上学的时候是最美好的日子，学校里面是最干净的，他们说人岁数大打交道就很难知道深浅，他们说大学在哪里上的就是哪里的人，他们说和外国人在一起文化差异是巨大的，他们还说初恋美好但是很难成功。
他们说挣生活是有的时候一件很难很无奈的事情。他们还说不要指望着别人活着。

生活如舞台一样一点一点把不可逃避的剧本命运般的呈现。我念着洋文的台词，记背不再善良单纯的教训。
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参加学校的热带病club，听老爷爷们讲故事。一个半光头教授说，sars最厉害的时候我被邀请去做疾病控制呢，市长还接待过我，还说警车开道让他格外受宠若惊，还有很多内幕之类。他说我有一天接到一个电话说，你要去中国做sars一个礼拜, 所以我就晚上收拾行李第二天就出发了。结果我待了三个月。他去的时候，正好是从广州到北京大面积扩散的时候，他说他到各个医院去看病人调查的事情,如果我没有搞错，他应该就是当年被WHO派到中国的危机行动小组的主管之一。

刚刚在老的新闻上找到了这个人，“CDC寄生流行病学的部门主管詹姆斯 麦克利尔博士。”
饭桌上都叫他jim. 我也叫他jim.他脾气温和稳重的好像我高中的数学老师。

他们在各个国家那些的历险般生活，坐在饭桌上宛然续出的时候，平淡的仿佛在讲述柴米油盐的生活。他们总是问我在做什么，总是听我说话，可我知道经历的事情太少了。
我也想那样，老了以后拉着学生讲故事。
他们也都说，不要着急，该来的时候，就都会来了。

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什么时候我才能平静面对生活的那些波澜呢

还有 谢谢g7

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因为生活忙碌各自都散在全世界的朋友。我们都要努力坚强的继续生活下去。
我想念你们。

我喜欢 
下着小雨的那种
没有去过江南，可能大约就是那种感觉 很温暖 

有点不知道为什么要把自己搞得那么忙了。刚找好的part-time可能因为外国学生的缘故给取消，还无音信，不过要是这样，也就安心干我那点事情，多睡睡觉，看看书。

还有 老干妈拌饭实在是太好吃了
:)

还不到一个月。又坐不住了。现在就是老板逼得紧要不然就周末买张机票出去了。。。想去michigan阿。。。。 可惜现在到处都冷得
慌。或者随便换个地方呆个周末就好。旅行真上瘾，又想打个包出去野去。

昨天错过了月全食，真可惜。。。最近实在是太忙了。连好好睡个懒觉的机会都没有。每天忙叨忙叨十二点就到了，然后睡一会七点多又要起床，人生啊。。。

抽空随便看了几首海子的诗
写得真好

突然想起毛从青海回来写得东西 也想去青海湖

特别想看向日葵园
那种到天边都是灿黄向日葵的那种

都没有来得及给大家拜年 希望大家08年都很幸福 健康
高高兴兴的

自从高考文理分班以后就一直处于一种自我斗争应不应该学文的状态。选择了理科，高考的时候照例还是靠语文英语生物物理化学来拿分，数学还是不行。学可以学，但是考试就会抓狂。6年过去紧张的时候还经常梦见第二天就要高考数学害怕应用题看不懂写不完等等等的紧张。

我确实喜欢文艺一点的东西。我喜欢看字读书。喜欢学语言，喜欢自己没事也码字或者欣赏些和艺术沾边的东西，电影绘画音乐之类。其实说白了都是小资。真正特别深的东西很少。现在唯一自豪的事情就是英语在喝过咖啡或者啤酒的状态下可以蒙不认识的人假装在这里呆了很久的香蕉了。混着混着接触的人就会越来越多，越来越被这种文化差异和相同感动并且痛苦着，并且暗下决心等到七老八十以后再去学东西方文化比较学去。

不管多喜欢什么东西，神经还是脆弱的。非常脆弱。周日上午跑步的时候，冬天寒冷，但是日光温暖，街上行人车辆稀少，空气清新，草地上有些浅绿已经隐约看得到了，有一种春天蠢蠢欲动的感觉。路过一向觉得很有感觉美好的某尖顶教堂的时候，看着直插上天空的房顶，突然觉得刺痛。

突然想念地安门。
想念隔着后海看鼓楼的感觉。冰面上滑冰的一对对儿多可爱。我想念那些宽敞舒展的房子，宏伟但是很含蓄，还有那种特别古老的感觉。
我就一直一直怨念了很久。

地域和文化的怨念常常可以扩展延伸到个人情感以及人生上面去。直到学校收了我的心。除了那些半哲学的课。
周二和周四的下午ethics会经常讨论一些非常controversial的事情。上一次讨论的是在五几年一个智障学校开展了疫苗trial的事情。那个学校在当时是非常好的研究疫苗的地点，发病率高，孩子虽然智障但是身体健康。这个项目给这个没有人问津的学校带去了一大部分钱新建了一个校区安放过于拥挤的孩子，并且这个疫苗降低了这个肝炎的发病率，并且是最早的发现甲肝乙肝是不同病的一个挺伟大的研究。后人受益是不可估计的。这个研究被认为是不道德的。因为这些孩子没有“自愿的参加这项研究并承担风险“，也没有恰当的负责人来签名承担。我看了研究的细则，设计得很好。其实很多疫苗临床试验还是这样做的。

在弱势群体上的研究总是说不道德。而且老把不道德名贯加在科学家的头上。可是不是弱势群体的人也不会这样高方病率高到成为完美研究对象的地步。其实是这个社会很不道德。很不平等。非常不平等。
学公共卫生学到最后常常会有这种感叹。
后来课上又把道德的界限好好的争论了一把。社会学背景的人开始争红了耳朵。我一直坚持defend那个科学家。我说你们说来说去这些权益，谁给钱呢？这个项目是海军赞助的？海军的责任是什么？
老师就含糊。

于是隐隐的觉得头痛。和上马经马哲一样的头痛。

开始想着我自己的转染了。想坐下看看文章。读读书。做做实验。好歹自己做出来的想出来的是自己的东西。

这样老老实实念生物医学的好处是，事情努力做会慢慢见成效，事情会遵循一定的道理，而且知道自己刻苦或许哪天某些人也可以收益。可以不去想太遥远抽象的东西。也可以不折腾自己那点小心子，因为一旦折腾起来就会疼。我本来就是大哭大笑情绪不稳定的人，从了文艺的话可能不久就会疯掉。
我太容易激动了。

多看书还是必要的。现在突然很喜欢坐在火车飞机上的那些长途旅行。狭小的空间坐在那里，什么都不要想，花花世界什么都看不到，就是一本书。年终的旅行看完了一本厚厚的小说，大部分在飞机上。开学以后一本薄的连1/4都看不到。
我记得我在飞机上看到激动必须要把书放下来喘气，用笔划下来一些句子，还想在边角写字。可惜书太小了。

而那些思绪我现在也不记得了。

这样也好。隔些日子不正常一下。出去野野。绝大部分时间安静的蜷缩在自己设计的安全理智的小生活里面去。

其实我和老板讨论科学问题也激动。只是不会太伤心罢了吧。不过有人要是非和我争论预防HIV不应该用condom而且不听我的话，我大概也需也会伤心吧。

我就是喜欢，有很多空白的，有感觉的东方的绘画，如果和那些布满整个空间结构绝对正确主角突出的西方画比较的话。我可以学着欣赏，如同学习一门语言一样。
可是我就是觉得前者好看。

我在回国的飞机上写的。一直没有来得及发。
最近早睡早起上网变少了。不过发现晚上早点睡觉的话可以免去吃零食的欲望，帮助减肥。
前两天到sunny那里包包子，sean竟然学会擀皮儿和包包子了。。。。我自己的弄得陷儿，还挺好吃的。
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07年12月21号，我上午考完生统，下午6点的飞机，半夜到的加州。我一直不喜欢跨美国的飞机，每次都精疲力竭。这次也是一样，头疼欲裂，吃了止疼药，冷飕飕的出来，也顾不得好好和sean多日不见热情一下，摊倒车里面。车从跨海峡的桥上驶过，月光很好，照的海面上波光粼粼的。

阿 加州，我安静的笑了笑，还是喜欢加州的感觉。

身体一直都不好。所以第二天只是随便在三藩市看了看。买了外卖咖啡，在海滩上慢慢走，还是照例撒欢跑了一会。沙滩并不是很干净，浪很大，打到岸上，远处都是水雾。


中饭之后在berkley短暂的拜访了一下，玉兰花竟然在开。加州总是很温暖。



我很喜欢这个大石头。


之后就驱车3个多小时到sean的父母家那里面度过我的第二个圣诞节。我很喜欢他们家，乱糟糟的，但是人可以很放松很安心。白天睡懒觉，帮忙做饭，拜访老人，吃很多东西需要走遛，所以就在林子里面顺着一个小溪一直走，看落日。林子里面总是很安静。


可能天气干燥的缘故，落日总很美。因为村庄在山的中间宛若一个小盆地，会积蓄一些烟雾，所以落日的时候，天总是火红的。


sean的家人很热情。收到了很多礼物。晚上一起看圣诞节电影，总是贪睡。在他姥姥家的时候意外发现菜刀上写着“甄师傅菜刀”，瀑布汗了很久。。。。我这个人还是怕人多，亲戚朋友来了屋子里面热闹到极致的时候就想找个墙角躲起来。坐在沙发上看他们说话，不太叉的上嘴，有些人说些农场上的事情，听得半懂不懂的。一阵阵的想回家。

我记得有一天，sean说，我们开车出去找雪吧。我说好，因为山下没有什么雪，我以为山上也就仅此而已，结果开车半个多小时下车踩下去没了膝盖。还好阳光猛烈不算是太冷。我们在一个水位降得很低，几乎干涸冻住的湖上打雪仗，搬石头砸冰块（整个冰层一点点裂开塌陷下去还是挺有感觉的），然后丢了一个毛头雪人玩。还头一次滚得那么大的雪球呢。
老想起大学那个yeti雪人来。


湖水倒影清澈，积雪耀眼，看久了几乎争不开眼睛。白晃晃的世界。


之后和他父母去三番看他的哥哥。住在他哥哥帮忙经营的一个非常别致古老的酒店里面。简单小巧。照例四处胡乱走路。我还是喜欢在三番市游荡，于是乎又有一天走了大约10个mile左右。那天出发之前，被一个酒鬼揪住说了半个小时的话。我当时很怕，sean倒是很自然的同他搭话。最后他抱住我们两个人说你们真是好人啊还听我说话。美国的穷人到不会饿死病死，但是酗酒或者吸毒也是很严重的社会问题。


之后沿着pacific high way去santa cruz. 路上在林子里面走了走找了些温顺的小蜥蜴玩。我喜欢红木林。巨大。松枝踩上去清爽柔软。安静的可以听见滴水的声音。香蕉虫在地上很缓慢的爬行。什么都仿佛特别的怡然自得。


我们挑了一个很别致的灯塔青年旅社下榻。非常温暖便宜安静的小地方。


放下东西就挑了一个地方看海上的日落。还碰巧赶到了一群肉乎乎的海象在旁边休息。胖乎乎的让人想抱抱。没有走的太近，在彼此安全的距离静静的看了一会。


落日还是很美，很平静。有一种目送着别离的感觉。之间我们一直没有说话。等到太阳完全落下去以后，我说，再来一遍好不？sean就乐，说我们可以等到明天阿。


可是我觉得明天的太阳就不一样了。


青年旅社外面就是灯塔和海浪，晚上拖着毯子出来看了一会星空。没有敢去太暗的地方，就在灯塔下面，看着一束一束强光在头顶上旋转，还有能看到远处船的灯光。还有一颗流星。浪大风也大，有些寒冷。
我喜欢海。我觉得我可以这样一直一直坐着注视着这些浪，鸟，还有地平线。有的时候觉得有一种被无形的磁力吸引吞噬的感觉。而我坐在悬崖上的时候，则希望能变成一只鸟，划翔低空掠过呼啸的海面。
其实在美国的旅行，多半有这种的感觉，想从什么高处俯冲下去，掠过宽广的平原。

新年夜在sean的朋友家度过，当时在沙发上躲在sean的身后睡着了。零点的时候，他叫醒我，我隐约听见外面新年炮竹的声音。他说终于可以说我08年也要好好爱你了。我说为什么不是永远呢，他说以后每一年要在新年的时候说阿。

我听到这个竟然有些忧心忡忡，似乎没有永远。没有可以看到的，安然的永远。或许永远并不存在。但是除了安心感谢这些有人陪伴关爱的时刻，还能怎么样呢。

我总是很幸运，总是忘了说谢谢，总是忘了说我想你，希望你们，看的人，我能不能常见到的，念想的人，08年也过的很好。

悄悄的念过这些，就继续昏睡过去了。早上早早起来，赶回国的飞机。
新的一年就这样自然，没有太多信誓旦旦和回顾的，悄然的来了。我的目标还是要很努力的生活，很努力的学习，很努力的旅行，看和写下更多的东西。

就现在这个时刻，很想有个拥抱，很想。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊